Un vacio en el pecho

Tenía mucho tiempo de no escribir, me cuesta mucho sacar tiempo para hacerlo, a pesar de lo mucho que me libera. También, escribir a pesar de liberador puede ser doloroso, especialmente cuando uno escribe lo que el corazón quiere hablar, pero no puede; es entonces cuando escribir se convierte en algo que asusta... porque es ir a enfrentar al miedo

Podría tratar de ser poeta a la hora de escribir acerca del dolor que embarga mi corazón, pero ni siquiera lo voy a intentar, porque realmente no hay nada que yo pueda escribir que vaya a hacer sonar bonito las últimas pruebas que he vivido en éstos días.

Cómo parte de un proceso de sanación que he vivido los últimos seis meses con mi hijo, hemos llevado (para ser más exacta él) una terapia para ayudarlo a canalizar sus emociones, para que buscando en su interior empiece a salir ese hombre maravilloso que yo sé que él es y que simplemente esta enterrado bajo un montón de escombros de luchas vividas en su corta vida. Ésta terapia nos ha ayudado muchísimo, y digo nos, porque realmente la he llevado de la mano con él y me ha ido sanando a mi también. Sanando de su embarazo no deseado ni planeado, de su nacimiento tan medicalizado, de una infancia vacía... para ambos. De alguna manera compartimos muchas cosas que no sabíamos que compartíamos. Hay un gran camino que recorrer frente a nosotros, porque ésta lucha apenas comienza, pero precisamente porque ya comenzó es que se ha venido la subida del primer escalón de esta escalera, y lo ha subido él solito. Mi hijo me externó el martes 27 de noviembre su deseo de ir a vivir con su papá a San José.

Había pasado muchos años sintiendo temor de que un día llegara diciendome que ya no quería vivir conmigo... y finalmente ése día llegó a mi, sin que yo me diera cuenta que estaba acercando... Ahí estaba yo, frente a él, agradeciendole a Dios que tuviera la capacidad de confrontarme de manera positiva, haciendo uso de sus nuevas habilidades para comunicarse, pero al mismo tiempo sintiendo que  lo que estaba oyendo era una mentira, un muy mal sueño que pronto iba a acabar. Si, el día había llegado y yo no estaba preparada...

Mi hijo se fue el 30 de noviembre, ese día se fue de la mano de su papá a vivir una nueva aventura. Lloré esa semana pocas veces, mientras sentía como crecía en mi garganta una presión, porque no podía llorar. Tenía el cuerpo embargado de emociones: sentía mucho enojo, sí, porque no podía creer que aquello me estuviera pasando a mí; resentimiento, por ver cómo mi hijo mayor, por quién he hecho tanto me abandonaba (porque así me siento) para ir a vivir con su papá?; tristeza, de que se fuera, decepción de él porque me sacaba de su vida, frustración de poder hacer mucho por evitarlo, y saber que mejor no hacía nada.

Cómo soy la mamá de él de largo? se puede ser la mamá responsable, involucrada, atenta que he sido por remoto? En mi cerebro racional, ése que piensa antes de sentir, que se detiene ante una situación y la analiza, no existe la estructura para soportar que mi hijo no viva conmigo...que no sea yo quien recoja sus notas, lo ponga a estudiar, le llame a comer, le pregunte con quién anadaba, conozca a sus amigos.... no sé hacer eso, no sé cómo iniciar una vida alejada de él, porque no recuerdo mi vida antes de Ignacio, no sé ser su mamá de largo.

Instantes después, y durante los días siguientes me encontré luchando internamente por entender cómo iba a vivir mi vida alejada de mi hijo... y habrá gente que se pregunté porque acepté y otorgué el permiso (porque cómo se lo dije a él, te vas porque YO lo permito, porque ni siquiera tu papá se hubiera atrevido a pedirme que te fueras a vivir con él), es más, siento un peso de señalamiento social muy fuerte porque mi hijo no sólo no vive conmigo ahora, si no porque permití que se fuera. Quienes me conocen saben que él siempre ha vivido conmigo, y más aún, que soliamos ser inseparables... o al menos eso creia yo :). Pero tenemos muy buenas razones para alentar y permitir una acercamiento de a su papá, pues a pesar de haber estado toda la vida presente en la vida de él, no fue suficiente, y necesita más. Pienso en su bienestar, su salud, y nada más que su felicidad al darle éste espacio, muy a pesar de que mi cerebro entiende todo, mi corazón lo sangra como si no hubiera entendido nada.

Estoy enojada, ya no tanto como antes; evidentemente, o no tanto, esa emoción irá bajando para darle campo a otras... aceptación será de las primeras imagino... pero hoy, tengo ganas de llorar... llorar porque tengo que aceptar que en quince días mi hijo me ha llamado solamente una vez. Debe de estar extasiado viviendo algo totalmente nuevo y diferente... tengo ganas de llorar porque sé que mi hijo no era feliz acá en Alajuela, a donde vinimos a vivir nuestra vida... siempre extrañó San José, pero vivimos acá ahora, éste es nuestro presente, el mío al menos.... acá esta mi hogar, el que formé con mi esposo y con nuestro nuevo hijo, su hermano. Extraño mucho verlo en la casa, viendo tele, hablando conmigo... lo extraño con todo mi corazón y deseo que esté muy bien y que lo que sea que esté viviendo sea parte de su crecimiento... de ese desarrollo emocional que necesita para poder continuar con su vida... me siento partida... quebrada por dentro... porque una parte de mi vida se fue y la otra vive aquí conmigo... me siento como desacomodada por dentro... no sé donde poner ésta emoción, éste vacio en mi pecho... donde pongo en mi vida el hueco que me dejó su partida? Sé que volverá, vendrá a visitarme, pero... donde pongo mientras tanto su lugar?, ese espacio enorme que es mi amor por él, donde lo pongo para que no me duela tanto que no esté?

De los últimos acontencimientos

Hoy fue un día realmente tumultoso en nuestro país... desde la molestia, por no decir FURIA, del pueblo por la publicación de la "Ley Mordaza", hasta la trifulca en la Avenida Segunda por la manifestación frente a la CCSS, incluyendo el levantamiento de la famosa Grúa que hundió el puente Bailey en la General Cañas... vaya día!

Me siento aturdida de tanta información. He pasado leyendo y viendo las noticias, redes sociales y demás medios informativos para tratar de formarme una opinión de todo lo que pasa y después de mucho analizar, tengo varias cosas que quisiera externar:

1. No entiendo, es la única forma que tengo de decirlo, NO entiendo cómo es que para poder modificar la ley había que publicarla. Hace un rato me dijeron que son los "procedimientos", la forma en que se deben de hacer las cosas en ese mundo paralelo llamado "Sector Público". Primero convertirla en Ley de la República, y después modificarla, cual es el sentido? El costo económico y social de semejante cosa, con una asamblea entrabada como la que tenemos? El riesgo que significa para el público en general de llevar a los tribunales a alguien que quiere hacer una denuncia, del tipo que sea. Me preocupan enormemente los intereses que puedan haber detrás una decisión de éste calibre. Me impresiona que Doña Laura Chinchilla (la seguiré tratando de Doña por la investidura que la embarga, pero no porque se lo mereza ni por firme ni por honesta) habiendo llegado a un acuerdo con el Colegio de Periodistas, mande a la Gaceta la Ley "de a callado", en el día de la democracia, aprovechando que la opinión pública tenía los ojos puestos sobre el hundimiento del puente. Personalmente me deja un sabor MUY amargo en la lengua, mejor no hacer los bien llamados "negocios de caballeros" con la Sra., nada honorable su proceder.
2. Con respecto de la manifestación en la Avenida Segunda para solicitar que se incremente el presupuesto de los Hospitales de Grecia, Zarcero y Nicoya entre otros, siempre he tenido muy muy clara mi posición: No apoyo los bloqueos que en honor a manifestaciones e intereses de unos pocos, impacten a muchos, y nunca me han importado las razones de las mismas, MENOS si son sindicatos. Ahora bien, en estos tiempos tan turbulentos en nuestra tiquicia, en donde todos los días amanecemos con noticias de denuncias de actos de corrupción (al menos hasta el martes), donde de manera constante enfrentamos cuestionamientos acerca del uso de los dineros públicos (#trochacr, #CCSS, #procesos), me pregunto yo cuales son los mecanismos o formas que tenemos para hacernos escuchar como pueblo? Yo siendo una adolescente llena de energía me manifesté con la FEUCR hace añales... iba a llevar sol con pancartas, pero hoy? Creo que no lo haría, me da pereza el gentío, la contaminación ambienta, el cansancio de entrar a San Jose en bus y mas aún, SALIR; el riesgo de ir con (en muchos casos) un montón de maleantes infiltrados, cómo con la manifestación frente a la Asamblea Legislativa contra la Ley del Fotocopiado. Pero, si no son un sindicato, si no un grupo de ciudadanos que están tratando de defender su derecho a una Seguridad Social "aceptable" porque no podemos tachar todos los servicios de la caja como de calidad, ósea, que básicamente están en la misma posición que usted o yo, pues entonces me cuestiono seriamente si realmente están haciendo un bloqueo mal intencionado, bien orquestado al estilo de los sindicatos del ICE, Recope o la misma CCSS. No están defendiendo un privilegio, están defendiendo un servicios de MUCHOS usuarios, porque claro está que son una muestra representativa de su comunidad. No creo justa la actuación de la Policía, y mucho menos, la del ejecutivo saliendo a decir que están defendiendo el libre transito. A cuantos encarcelaron a principios de semana del sindicato del ICE que BLOQUEO concienzudamente el peaje de Escazú, IMPACTANDO de una manera escandalosa el libre transito? Ah no, es que eso es persecución sindical! pero un grupo de ciudadanos, debe de ser detenido en el acto! Y sólo para dejarlo en actas, repudio absolutamente las palabras de la diputada Granados, que habla de: "si a mi que tengo inmunidad me hicieron abc..." por favor! Cree que está por encima de un civil entonces? Que no se le olvide quién la puso ahí con esa inmunidad... Ése es un claro ejemplo de los políticos y su autoimagen de intocables y por encima de la Ley.
3. Y para terminar, el hundimiento del puente Bailey: desde mi humilde opinión, es un ridículo cuyas responsabilidades están divididas entre el chofer, quién se supone "atravesó" un proceso educativo que lo acreditó como capaz de entender que manejar carga de "n" cantidad de toneladas no puede transitar por "x" o "y" lugar; y también lo es del MOPT por no clarificar la ruta a la hora de otorgar los permisos para la misma grúa, al menos desde mi entendimiento de lo que sucedió. También estoy de acuerdo en que no se puede culpar al gobierno de que el puente se hundiera, pero si lo puedo culpar de que el puente bailey esté ahí en primer lugar; de que esa alcantarilla colapsara y pusiera en riesgo a todo el sector Norte del país.

El atraso de más de 20 años que sufre en país en su sistema vial es ABSOLUTA responsabilidad de todos los gobiernos que han convertido el MOPT en una piñata, al lado de la CCSS. Que una vía colapse y colpase TODO el país, es culpa del gobierno también. Que no hayan vías alternas, si no más bien rutas "para donde agarro", es también culpa del gobierno. De el gobierno y de todos aquellos ciudadanos que estamos en las redes sociales "comploteando" por que tenemos que detener la situación... desde las sillas de nuestros escritorios, en nuestras casas, incluida YO. También lo es de todos los que nos quedamos anonadados frente a nuestros "Smartphones", televisores y periódicos, pero no hacemos nada. Claro, que alguien me diga: qué es lo que se puede hacer? Y no es una pregunta retórica. Es una pregunta REAL, ¿Qué es lo que podemos hacer? Destituir a Doña Laura?, salir a las calles? Hacer un referendum?

Pienso que para cualquier cosa, debe de nacer el líder que nos lleve cual libertador, a recuperar todo aquello que nos han quitado, pero quien? Las preguntas que me hago, me las hago de corazón tratando de entender si puedo ir a exigirle a Doña Laura que me explique porque las cosas las hace de la manera que las hace (con toda la inocencia o ingenuidad que quieran apreciar en mis palabras), pero de verdad me cuestiono constantemente si estoy haciendo lo que debo como ciudadana...

Me voy a dormir pensando en que mi sentir es que mi país se está encaminando a una situación social como la de España, de una manera muy peligrosa, porque aunque acá no tenemos ejercito, si tenemos un mundo de tráfico de armas muy fuerte (aunque invisible?) que capacita a cualquier ciudadano en un 2x3 para un enfrentamiento descontrolado. También me parece que Doña Laura se está haciendo la maje, con el respeto que me merece. Las cosas se están saliendo de control, y ninguno de los favores políticos que debe la van a poder salvar si Costa Rica entra en un estado de sitio.

He dicho.

Renacer... volver a nacer

Desde la última vez que escribí, muchas cosas han pasado, muchísima agua ha corrido por debajo de mi puente. Realmente la vida nos da todos los días oportunidades claras de hacer las cosas desde cero y hacerlas bien. Pero claro, son eso, oportunidades. Ciertamente somos libres de decidir que hacer, y ciertamente no siempre nuestras decisiones serán acertadas.

Quiero escribir para liberarme, tengo mucha angustia acumulada, porque siendo la persona controladora que soy, me ha sido muy difícil aceptar que hoy no estoy en control de mi vida, y más aún, que quién está en control de mi vida es ese ser superior que está muy por encima mío, que no puedo verlo ni tocarlo. Toda la situación me ahorilla a creer, pero creer en el claro concepto del dogma cristiano: con fe. Fe de que todo se va a solucionar, de que "nunca es más oscuro que cuando va amanecer", que hay un propósito... y mientras tanto, esperar. Esperar y nadar a perrito en todo lo que venga, y cómo venga.

En mi condición humana, me ha sido sumamente difícil aceptar todo lo que está pasando. Mi duelo ha sido largo, no sé, acá estoy con días en los que me levanto llena de positivismo, de alegría, y hay otros días en los que lloro muy angustiada, porque siento que mi vida no me pertenece, que hay alguien más que me tiene arrodillada, y más aún, que desaparezco dentro de todo lo que pasa, que no existo, que no soy y que ya nadie reconoce mi ser... porqué? Porque vivo para la misión... no hay nada más que hacer, nada más de que hablar, nada más en que pensar, que aquello que se ha vuelto nuestro centro del universo, que tomó posesión de nuestras vidas hace como tres o cuatro años...

Me levanto todos los días y me esfuerzo por ser feliz.. pero no se supone que no debería demandarme un esfuerzo eso para lo que nacimos? Debería dárseme de natural. Es más, nada debería tener control sobre mi vida, a un punto tal en que yo sienta que no puedo ser feliz! Pero eso es lo que me pasa, y pasan días y semanas en los que no sé como arreglar mis emociones acerca de cómo deseo vivir mi vida... es más: cómo vivirla! Cómo vivo mi vida hoy, sabiendo todo lo que sé ahora, y más aún, cómo vivo mi vida con eso?

Han habido días en los que realmente siento que no puedo más, que ya no quiero más, en los que deseo profundamente haber seguido ignorante de mi realidad, y simplemente meter la cabeza en la tierra como las avestruces, para no sufrir. Quisiera como volver a nacer para poder hacerlo todo de nuevo, pero bien. Pero eso no se puede, lo único que me queda es levantarme mañana a seguir intentando vivir mi vida con la nueva oportunidad que se me ha dado de hacerlo bien.... y suena tan fácil, pero habemos aquellos para los que no es fácil.

Aceptando mi realidad

No recuerdo mi vida de antes... mi vida de antes es la de antes de ser mamá...

Cuando me convertí en mamá tenía 19 años. Unos pensarán qué joven... eso me decía la gente hace casi 12 años que nació Nacho. Hoy en retrospectiva, pienso que me decían eso muy en paralelo con el tema de que mi vida como profesional, o como joven mujer universitaria, que se preparaba para ir a formar parte del mundo laboral.. aquella que tenía que ir a ganarse su plata, etc., todo este royo de mujeres del siglo 21, pues se iba a ver seriamente afectado. Claro, con un hijo, pues todo se iba a atrasar y iba a "hecharseme" a perder la vida. Tanto se me iba a hechar a perder, que hasta me ofrecieron financiarme un lindo aborto fuera del país... "Vos sos joven, y se te va a olvidar". Recordé todo esto hoy por la lectura de un blog que los recomiendo totalmente que se llama Médico del Alma, quién publica una entrada acerca del Síndrome Post Aborto. Cuando lo estaba leyendo, pensaba en mi misma, aquella chiquilla que realmente no sabía que hacer.. máxime que en la entrada el Psiquiatra habla claramente de la falta de información de las mujeres que acaban abortando, y cómo son guiadas por las demandas y exigencias del siglo 21 con argumentos como: que la vida se les va a acabar, que las va a atrasar ese hijo, las preocupaciones porque no tenes estudios ni "en qué caerte muerta", entre un montón de cosas más... Dios mío... sólo cosas malas alrededor de un inocente que no pidió venir al mundo.

Bueno, pues la cosa es que recuerdo haber pensado que si, que mejor lo hacía porque así iba a poder vivir mi vida... (acaso no lo era también con ése bebé ya en mi vientre?); pero Dios tenía para mi otra cosa muy diferente, y comenzaron los dolores pélvicos... aquel bebé no iba a irse sin darme la lucha... ja! Fui al hospital porque me dolía de verdad pero en el ultrasonido no apareció nada... y me sentenciaron: "Si en 10 días ese bebé no se le ve, le hacemos un legrado"... y yo pasé aquellos 10 días pensando en "fijo no se va a ver". Bueno pues volví y ahí estaba... recuerdo vívidamente la imagen de aquel corazón latiendo, todavía hoy recuerdo el hueco en mi estomago de la impresión de ver que aquella cositica tan pequeña solamente latía; y en ese momento lo sentí: "pero si le late el corazón!" le dije al radiólogo... y me volvió a ver y me dijo: "sí, muchacha, ese es su bebé". Escuché en mi cabeza mis palabras: "Pero yo no lo puedo matar... tiene corazón!" Que inocencia verdad? Pero así era mi realidad en aquel momento, y por esa simpleza de pensamiento yo decidí decirle a aquella persona, que no, que no lo iba a hacer, no iba a abortar al corazoncito.

Hoy analizando y viendo todo lo que ha sucedido, mi hijo me habló en aquel momento, y a través de mis molestias, mi inconsiente se manifestó en lo que yo realmente quería, que era no sacarme el bebé... pensaba en aquel momento también, que si mi vida no iba a ser la misma, yo quería que no fuera la misma pero con el bebé...

Aceptando mi realidad es dejar de luchar con mi presente porque mi pasado no me gusta... aquello que pasó, si pasó, y no puedo cambiarlo... quiero vivir mi presente con libertad, que el agua de la vida limpie mi ser, llevándose todos los sentimientos de culpa por algo que tuve la intención de hacer y no hice, se imaginan como se sienten las mujeres que si lo hicieron?; yo siento culpa, angustia... por todas las cosas que desde ése minúsculo momento de concepción de Ignacio, aquel minuto malogrado de ese ofrecimiento, y esos 10 días de indecisión de que iba a hacer yo con su vida, mi hijo amado sintió. Pero también me quiero llenar de positivismo, alegría, bondad el corazón por aquellos 3 minutos de ultrasonido para buscar a ese ser maravilloso que latía con pasión en mi vientre... los tres minutos que cambiaron mi vida para siempre... cuando te ví por primera vez nachis!!

Gracias hijo por luchar, por hablarme desde esa pequeñez física que eras en aquel momento!, gracias hijo porque tu vida es una manifestación de Dios, porque a través de ella, todos los días me esfuerzo por ser mejor para vos, por cambiar, por ser tu ejemplo de vida al lado de PaFran. Gracias porque me das energía para nunca dejar de transformarme en aquella que puedo ser... la que en tu cabeza soy Nacho.

Te amo profundamente mi amado!

Tu Mamilla.

Nuevo Blog

Decidí cambiarle el nombre a mi blog, porque lo había dejado botado desde enero del año pasado. Al menos con entradas originales mias.
Lo cambio porque en aquel momento mi vida era muy diferente a la que es hoy... me acababa de pasar a mi casa, y no había tenido a mi hijo menor. Basicamente era una mujer del siglo 21...

Hoy día mi vida es muy diferente, y muy poco o nada queda de aquella mujer que escribía en éste blog... la mujer que era parte del "mercado laboral", del mundo pues... en abril del año pasado la vida me dió un vuelco cuando me dí cuenta que estaba embarazada de mi segundo hijo, 10 años después de que el primero había nacido. De aquella lejana experiencia de maternidad que tuve, los recuerdos y cómo la vivi me habían convencido de que el día que tuviera la oportunidad de ser mamá nuevamente, lo iba a hacer muy diferente... para empezar me iba a "dedicar" a ser la mamá de mis dos hijos... era algo que mi esposo y yo conversamos abiertamente y con sinceridad durante nuestro noviazgo y fue un acuerdo mutuo.. ambos lo deseabamos... y así comenzó mi aventura que iré escribiendo de a poquitos...

Me siento felíz de iniciar éste viaje, que no conozco, ni sé cómo hacer... solo sé que quiero escribir... y de antemano agradezco aquellos que me vayan a seguir, o leer... la verdad el simple hecho de tener la oportunidad de expresarse libremente es ya de por sí una bendición.

Antonella
=end=

Nacimientos con amor... AMOR!!

Desde que nació mi hijo Javier y decidí junto a mi esposo ser mamá a tiempo completo, me he dedicado a leer muchísimo acerca de la crianza con apego, el cangureo, así como las opciones que tenía aparte de lo que ya conocía con el nacimiento de mi primer hijo cuando tenía 19 años. Para Javi me preparé de una manera muy esotérica... Quería conectarme conmigo misma y sanar las heridas del nacimiento de nacho, que fue algo atropellado... Mi pobre nacho... Aprovecho para decirte cuanto te amo.

De este curso de hipnoparto aprendí que tengo derechos como madre en labor y mi bebé también; aprendí a entrar en contacto conmigo misma y vivir la experiencia de traer una nueva vida al mundo llena de amor... La cosa es que me he vuelto activista de este tema... Siempre que pienso en la gran diferencia que marcarían en nuestro mundo los nacimientos... Los inicios!! Inicios diferentes, no mecanizados, si no llenos de amor... Si amor!! Paz, tranquilidad... Y siguiendo esa sed de conocimiento se me ocurrió ver un video que me tiene muy choqueada... Siento nauseas de pensar que esa mujer pude ser yo... Seguro así me veía... Y el bebé... Ese pequeñito que necesita tanto... También seguramente así se veía nacho... Amo a mia hijos con toda mi alma y hoy pienso en la ignorancia que rodea los nacimientos, donde como mujeres entregamos el poder a los médicos de decidir por nosotros y sobre nuestros instintos de amor, de abrazar al recien nacido... De amarlo!!! Dios... Siento ganas de llorar de acordarme...

Bueno este fue mi desahogo... No pongo ni el video ni su nombre porque a pesar de las buenas inteniones es MUY chocante...